Nota de esclarecimento

Sempre quando estou enchendo o saco divulgando meu blog aparece alguém indagando o motivo do nome dele, uma vez que consideram, erroneamente, racista, de modo que poderia acarretar problemas futuros para minha pessoa.

Portanto, venho informar que não há nenhum intuito e, muito menos, conteúdo racista no Coisa de Pretto. Haja vista meu sobrenome que é Pretto. Criei o blog na simples e única intenção de ter meus cinco minutos de fama um espaço aberto para divulgar minhas idéias, visto que, como percebem, sofro de insônia e possuo diversas opiniões por minuto ao tentar dormir. Porém, por azar falta de sorte ou presença demasiada dela, este espaço tornou-se mais útil em um viés mais humorístico do que crítico e/ou idealizador.

Meu nome é Diogo Pretto e me orgulho disso. Gosto de desfrutar deste exótico sobrenome italiano. Por isso, sempre me apresento desta forma, omitindo os dois sobrenomes que possuo até porque quem é pop tem que ter nome artístico, mas não menos importantes que o utilizado.

Conforme afirmei, Coisa de Pretto é no sentido de que esta página possui conteúdos de minha autoria e, como sou nascido e criado em Niterói-RJ, não tenho a mania o hábito de falar que isso é "coisa do pretto", como os cariocas. Portanto, reafirmo que os posts aqui encontrados são "coisas de pretto" (coisas minhas). É óbvio que houve também o intuito de formar uma ambigüidade com a expressão extremamente racista e malvada usada por diversos transeuntes. Nunca falei e nunca voltarei a falar este tipo expressão de tal forma. Até mesmo porque gosto do meu sobrenome e tenho orgulho dele pelo seu sentido literal da língua portuguesa. Digo para todos que meu nome, combinado com meu sangue, que é vermelho (não digaaaaa?!!?Jura?!) me fez ser o que sou: um rubro-negro (flamenguista) no nome e no sangue.

Todavia, como já havia visto na propaganda da futuramente extinta TVE, todos, sem distinção de cor, raça e crença, possuimos um pouco de preconceito/racismo dentro de nós. Cabendo apenas saber escondê-lo em algum lugar bem díficil de encontrar e evitá-lo de praticar.

O sonho de um branco é viver todo dia numa praia pra ficar moreno. O de um negro é ter uma vida bacana como a massiva comunidade de celebridades brancas do planeta. Um branco quando se estressa no trânsito sempre resmunga "tinha que ser preto" ou "tinha que ser mulher". Um negro sempre faz rap criticando a vida dos brancos - que são a minoria rica - enquanto negros são maioria na população e na pobreza. Enquanto isso vemos mulatos e mamelucos que, ao mesmo tempo, vestem camisas "100% negro" e oscilam entra a felicidade e a indignação por estarem inclusos na tal "cota para negros" nas universidades.

Enfim, cada um tem um pouco de racismo dentro de si. É preciso ter consciência de que raça você é de uma forma não racista e sem muito orgulho disto. Por outro lado, mais do nunca devemos reconhecer o valor do negro pela sua dolorosa e, ao meu ver, perpétua luta por um equilibrado espaço na sociedade nacional e mundial. Já que a história que sabemos deles é ínfima perto de sua realidade histórica.

Por isso, exibo aqui uma das minhas preferidas músicas e letras do Natiruts, pois ela retrata muito bem o que tentei explicar no páragrafo acima:


Natiruts - Palmares 1999

A cultura e o folclore são meus
Mas os livros foi você quem escreveu
Quem garante que palmares se entregou
Quem garante que Zumbi você matou
Perseguidos sem direitos nem escolas
Como podiam registrar as suas glórias
Nossa memória foi contada por vocês
E é julgada verdadeira como a própria lei
Por isso temos registrados em toda história
Uma mísera parte de nossas vitórias
É por isso que não temos sopa na colher
E sim anjinhos pra dizer que o lado mal é o candomblé

A energia vem do coração
E a alma não se entrega não
A energia vem do coração
E a alma não se entrega não


A influência dos homens bons deixou a todos ver
Que omissão total ou não
Deixa os seus valores longe de você
Então despreza a flor zulu
Sonha em ser pop na zona sul
Por favor não entenda assim
Procure o seu valor ou será o seu fim
Por isso corre pelo mundo sem jamais se encontrar
Procura as vias do passado no espelho mas não vê
E apesar de ter criado o toque do agogô
Fica de fora dos cordões do carnaval de salvador

A energia vem do coração
E a alma não se entrega não
A energia vem do coração
E a alma não se entrega não

Nostalgia e + Argentina

Infelizmente, desde março de 2006 a Radio Cidade acabou, bem como a Rede Rock - que reunia rádios de Sorocaba, Juiz de Fora, São Paulo, Rio de Janeiro, com destaque para música nos variados estilos de rock - deixando uma legião de adeptos órfãos de canções de rock no Brasil, em especial o Rio.

A Rádio Cidade-RJ (102,9 Mhz) existia há mais de vinte anos no dial carioca e foi mestre em inovar técnicas e revelar talentos como o Rhoodes, Moniquinha e Mylena Ciribelli, além de quadros copiados por emissoras de televisão e rádio, como o "Boi Na Linha", Cidade do Rock, Rock 10, Rock Bola, dentre outros.

Particularmente, sinto mais saudades das madrugadas ao lado do rádio ouvindo e já sabendo de cor as músicas que iriam tocar ao longo da noite, como por exemplo Green Day - Boulevard Of Broken Dreams às 4h da matina e O Rappa - Rodo Cotidiano às 3:30h. Além disso, eu parava de fazer qualquer coisa para ouvir o Rock Bola de segunda a sexta às 20h e, sempre que estava acordado, ouvia e me divertia com o Do Balacobaco e os trotes do Seu Aristarco Pederneiras pela manhã.

O Rock Bola hoje está na Oi FM - a emissora que comprou a estação da Cidade - e continua sendo o maior sucesso. Porém, o programa Do Balacobaco não teve a mesma sorte. Dizem que os trotes do Seu Aristarco é reprisado na breguíssima 98 Fm que é "só sucesso"!. Não sei e teria o desprazer de constatar a veracidade do fato e tenho raiva de quem sabe!. O que eu tenho certeza é que sinto muita saudade da galera do programa, visto que é uma enorme perda ver o apresentador tão talentoso como o Carlos Alberto (Casobé) - de verde na foto acima -trabalhando de âncora do programa da Loterj na rede de televisão e lavagem cerebral Record.

Na foto aí em cima, além do Casobé e o Jacaré (ex-dançarino do É O Tchan! e extremamente sem talento), estão o restante da galera que fazia parte do programa. Eles fazem parte do Grupo Hoje é Bom - clique aqui para ver o site - e fazem parte do gerenciamento do site do Casseta & Planeta, inclusive pitacos no próprio programa televisivo, além do quadro "Fala Doente!" na Tv Lance! (no sítio do jornal Lance! ) . Dentro da página da galera do Hoje É Bom, pode-se ver vídeos engraçadíssimos (que pretendo pôr no blog em ocasiões oportunas) e trotes do já mencionado Aristarco Pederneiras. E é através de um trote que estabeleço um elo com o post, até mesmo porque é sempre bom prolongar uma tirada de sarro sobre argentinos. Ouça o trote do Aristarco - pela falecida Rádio Cidade - que liga para o consulado argentino para fazer uma certa "denúncia". Simões, na tela! Logo abaixo.

Tinha que ser na Argentina!!!

Começa o Mundial Gay de Futebol
Jogo de abertura foi nesta segunda-feira, dia 24, e a bola usada é cor-de-rosa






O campeonato começou nesta segunda-feira, dia 24 de setembro, em Buenos Aires, sem nenhum time do Brasil. Disputam o título cinco equipes da Argentina (país-sede); nove dos Estados Unidos; quatro do Reino Unido; Austrália, Canadá e Chile têm dois representantes cada; e México, Irlanda, Islândia e Uruguai mandaram um time



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Tinha que ser aonde? Na Argentina, é claro!!! Terra estranha onde os atletas de futebol trocam carícias em programas de TV e se beijam ao fazer um gol. Dois mestres nessa arte de beijar na boca do parceiro amigo eram Maradona e Caniggia. Além das carícias vistas na foto aí de cima, eles também proporcionaram momentos lindos marcantes dentro de 4 paredes das 4 linhas.







Creio que, se Maradona estivesse jogando até hoje, o affair dele seria outro. Veja ti fofix que românticos: Lionel Messi, primo do Maxi.







Rolam boatos em jornais sensacionalistas como o jornal "O Povo" que um brasileiro deu fez de tudo para tentar participar do torneio, seja treinando equipe ou agarrando bolas:



Figura A: Emerson Leão reclama o fato do Brasil não enviar uma equipe para o torneio. Figura B: O treinador recebe um "cala a boca" que gosta merece.


obs: tosquices são sempre bem-vindas no blog e, num mundo altamente movido à efeitos especiais, a presenças de montagens toscas ficaram demodé mas ainda cativam fãs. Haja vista o Chaves e Hermes e Renato

Não é preciso ser feio para ser nojento

Imagina você isolado em um quarto de hotel de um país cuja a língua você não entende e jamais compreenderá. Não tem nada para fazer, o dia está cinzento como a maioria das cidades européias no inverno, para não dizer tenebroso. Então, você resolve ligar a tevê e zapear até encontrar algo pornográfico de interessante. Sem pornografia gratuita nada que te satisfaça, você recorre ao famoso 5 contra 1 sem inspiração a algo fácil de compreender: mulheres gostosas em programas que você nem imagina do que se trata; apenas imagina o que há por trás daquela vestimenta que teima em não sair do lugar. No entanto, eis que a tal mulher gostosa comete um ato que jamais imaginaríamos que pudesse ocorrer com gostosas e famosos, e a culpa é da dolorosa cólica. Como diria o saudoso Maurício Baia: "por aí você já pode imaginar".







Confesso que não sei se o pior, para não dizer nojento, é o ato em si, a limpadinha ímpar no nariz ou o motivo dado pelo feito inédito em uma emissora de televisão ao vivo.

Bem Feito, idiota!

Juiz é atingido na Bombonera
Hector Baldassi recebe um objeto na cabeça durante partida entre Boca e Gimnasia


Para quem não se a lembra recorda, o árbitro argentino Hector Baldassi foi o ladrão que apitou a partida Flamengo 2x0 Defensor Sporting-URU, válida pelo jogo de volta das oitavas-de-final da Copa Libertadores da América 2007, no dia 09/05/07, no Mário Filho Maracanã.

Mesmo embalado por 62 mil torcedores rubro-negros ou seja, número igual ao número de torcedores vivos do América do Rio debaixo de muita chuva, o Flamengo não conseguiu - por motivos de força maior (leia-se: arbitragem corrupta) - reverter o resultado da partida de ida, no Uruguai (3x0) onde o Flamengo tirou folga e esqueceu de entrar em campo.

O tal árbitro conseguiu amarrar o jogo de uma forma na qual a equipe brasileira quase não tinha faltas marcadas ao seu favor, bem como o fato de apitar para apenas um lado. As faltas demoravam cerca de 1 minuto e meio (arredondando pra baixo) para serem cobradas pelo time adversário. Quando finalmente a infração favorecia o Fla, o juiz conseguia conversar com os atletas uruguaios como se estivesse de férias em uma praia. Além do exposto, é importante mencionar que aconteceram 2 penâltis evidentes em Renato Augusto e no garoto mudo com jeito de biba Paulo Sergio, respectivamente, na qual nosso "amigo" e, porque não, filho da puta Hector Bonilla Baldassi fingiu que não viu. O mais impressionante de tudo é a cara-de-pau de dar acréscimo de apenas 1 minuto no primeiro tempo e 2 no segundo, enquanto o goleiro uruguaio demorava cerca 1 interminável minuto para cobrar um simples tiro de meta ou impedimento, sem levar, sequer, um cartão amarelo.

Esse juiz jamais sairá da memória dos flamenguistas. Particularmente, ele acabou com minha adolescência retardada. Ele enterrou o sonho de eu contar para meus filhos (Roger e Viccky) que eu vi o meu time ser campeão do mundo. E, confesso, tudo que eu queria era que esse juiz idiota sofresse uma "urubucubaca" eterna e somente ocorresse coisas que o faria se arrepender de ter "apitado" um jogo no Maracanã naquele fatídico 9 de maio de 2007.

Como quase ninguém olha os vídeos que coloco aqui, quem quiser procura lá no nosso youtube e verá que eu não estou sozinho neste coro contra esse cara da foto acima/abaixo. Até o Wright se indignou de forma jamais vista.

Parece que mesmo tardiamente, a tal da "urubucubaca" começou a rondar a vida do Hector Baunilha Baldassi. Felizmente!

O atacante Palermo, do Boca Juniors, mostra ao árbitro Hector Baldassi o objeto

arremessado por torcedores durante a partida entre seu time e o Gimnasia, na

Bombonera. O juiz foi atingido na cabeça, mas seguiu na partida até o fim

Rumo aos 1000!

Botafogo, chega de tudo bem!!!

Poís é galera. Está aberta a campanha para o Botafogo parar de chorar e conquistar alguma coisa, além de vitórias no Superior Tribunal de Justiça Desportiva, vulgarmente conhecido como STJD.

Além de conseguir dar uma geladeira que nunca acaba na gostosa assistente de palco de arbitragem Ana Paula Oliveira, o clube do técnico Cuca Gente Gosta conquistou a incrível absolvição do atacante dopado Ricardo - que atende pelo nome de Ricardão Dodô.

Para quem não se lembra, Dodô havia sido julgado e condenado, por unanimidade, a não participar de partidas nacionais e oficiais durante o período de 4 meses 120 dias. Pois bem, após recorrer da condenação, o Botafogo, sabe-se lá como, conseguiu uma nova audiência já na outra semana. Tal audiência, por sua vez, absolveu o atleta numa votação com 5 votos em prol da inocência do jogador contra 3 pelo contrário. Estranhamente, dentre os votantes derrotados nesse novo julgamento estavam o presidente do STJD e o relator da ação. Ou seja, os cinco votos que absolveram o dopado jogador foram de meros membros do Conselho, e, se apenas um deles votasse a favor da condenação, Dodô seria condenado, vez que o voto de minerva é do presidente e/ou relator do caso.

Pois bem, o jogador Túlio Marginal agrediu o atleta Gato Leandro Guerreiro do São Paulo com um chute na cara em partida realizada no dia 08/08/07. Porém, o atleta fora julgado na data de 30/08/07, sendo liberado para atuar na partida de 29/08/07 contra o Flamengo, enquanto Roger (da equipe rubro-negra), foi julgado duas vezes - sendo este último em 28/08/07 - e teve sua pena ampliada, culminando na sua ausência da partida supramencionada contra o Botafogo. O motivo da suspensão de Roger foi a simulação de agressão sofrida na partida contra o Fluminense em 16/08/07. Em suma, o Botafogo apelou da decisão do gancho de Dodô, mas não retardou o julgamento de Túlio, enquanto Roger foi julgado duas vezes antes da partida contra o rival, tornando impossibilitado de jogar contra o mesmo, ao contrário de Túlio.

Hoje, me deparo com a notícia que o jogador Jorge Henrique, do mesmo Buátafogo, pegou uma "enoooooooorme" pena simbólica e singela de 4 jogos de suspensão por agredir o árbitro duas vezes após agredir um atleta adversário e ser expulso. Enquanto isso, Obina foi condenado a não jogar e se enpanturrar de acarajé, durante 120 dias, por agredir o Índio do Internacional sem que o árbitro da partida veja e/ou relate o fato na súmula.

Porém, ao invés de lutar de fato por títulos ou por algum objetivo definido - como o Flamengo, que sempre entra no Brasileirão para não cair pra segundona - o Fogo prefere chorar e fingir que "está tudo bem". Para isso, resolvi parar de dar voltas imensas no assunto e deixar a introdução de lado abrir a campanha, com apoio do Novo Ford Fiesta: BOTAFOGO, CHEGA DE TUDO BEM!!!

Para quem vive no mundo da lua não lembra ou ainda não viu as propagandas do Ford Fiesta são assim:







E, além da Rosa, temos também com o personagem Pedro, mas não postarei aqui para não aumentar ainda mais o tamanho da postagem. Se você tem preguiça já viu o vídeo, releia-o logo abaixo:


"Rosa queria casar na Primavera, mas aceitou casar no outono...

[ROSA]-Tudo bem...

Rosa queria a lua de mel na praia, mas se contentou com a cidade...

[ROSA]-Tudo bem...

Rosa queria morar no 8ºandar, mas ficou feliz com o 7º...[

[ROSA]-Tudo bem...

Rosa queria passear no Zoologico, mas aceitou passear no parquinho....

[ROSA]-Tudo bem...

ROSA CHEGA DE TUDO BEM, VOCÊ JA PODE SER EXIGENTE!!!!



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Se o cara que fez a propaganda bebesse Skol tivesse afim de tirar um sarro com o Botafogo ela não seria assim. Seria.. assim:


O Botafogo queria ser campeão Carioca, mas aceitou ser vice como o Vasco ...

[BOTAFOGO/CUCA]-Tudo bem...

O Botafogo queria ser campeão da Copa do Brasil, mas aceitou ser o "campeão moral" do torneio...

[BOTAFOGO/CUCA]- Tudo bem...

O Botafogo queria ser campeão Brasileiro, mas aceitou competir para ganhar uma vaga na Libertadores...

[BOTAFOGO/CUCA]- Tude bem...

O Botafogo queria conquistar uma vaga na Libertadores da América 2008, mas se contentou em disputar uma vaga na Sul-americana do ano que vem...

[BOTAFOGO/CUCA]- Tudo bem...

BOTAFOGO, CHEGA DE TUDO BEM!!! Vamos conquistar a Sul-americana de 2007!!!

"A Espera de Um Milagre"

Atriz Nair Bello morre aos 75 anos após cinco meses de internação


A atriz Nair Bello, 75, morreu hoje (17/04/2007) às 13h06 no hospital Sírio-Libanês, em São Paulo, após cinco meses internada. Ela sofreu três paradas cardíacas no ano passado.




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Morre a comediante Ruth Ronce, atriz das "câmeras indiscretas" do Topa Tudo Por Dinheiro


Morreu dia 6 de setembro de 2007 aos 80 anos, devido à falência múltipla dos órgãos. Seu corpo foi enterrado no cemitério Parque da Cantareira. Ao morrer, Ruth deixa três filhos, quatro netos e três bisnetos. Ela era conhecida como "Rainha das Pegadinhas".




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Pedro de Lara foi enterrado com lírios sobre o caixão


O corpo do ator Pedro de Lara, morto nesta quinta-feira (13), aos 82 anos, vítima de um câncer de próstata, foi enterrado na tarde desta sexta-feira (14) com lírios sobre o caixão, aplausos e a música que leva seu nome no programa televisivo que participava. A sepultura do ex-jurado do 'Show de Calouros' fica ao lado de outra personalidade irreverente: o sambista Bezerra da Silva, morto em janeiro de 2005.




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Só esse ano já sairam dessa pra melhor faleceram Nair Bello, Ruth Ronce e Pedro de Lara. O Céu deve está um riso só. Mas pegação mesmo acho que só o Bezerra da Silva tem feito.

Conforme informou o site, Pedro de Lara foi sepultado ao lado do malandro flamenguista falecido cantor Bezerra da Silva. Logo, o mínimo que se pode imaginar é que Bezerra deve estar puto da vida com o jeito rabugento do Pedro de Lara. Mas, maloqueiro que é malandro que é, Bezerrão não está nem aí. Ele fica pegando as coroas e fumando um, enquanto Pedro permanece à espera de um milagre: encontrar Dercy Gonçalves no paraíso.

Missão praticamente impossível. Com a disposição de Dercy, é mais fácil Pedro de Lara reencarnar antes da morte de Dercy. Até mesmo porque, aqui na Terra, ela continua sua missão de pronunciar 1000000000 palavrões por minuto. E, desde os 74 anos - mesmo ano em que ela separou mares, juntamente com Moisés, Cid Moreira e Ir. Amadeu - treina seu físico para ficar esbelta no dia que isso ocorrer.

Túnel do tempo

O ano era 1984, eu estava no auge dos meus -2 anos de idade. Ou seja, não era nascido na época, logo, posso dizer que essa fase bizarra da TV e música latino-americana "não é do meu tempo".

Gugu Liberato buscava espaço na mídia nacional com o programa Viva A Noite. Devido à sua enorme audiência não só nas periferias e interior de São Paulo, como também em todo o país, seu programa logrou êxito, e ele perdurou e perdura, de uma vez por todas, no (nem tão) seleto grupo de ícones da TV brasileira ( seja bom ou ruim o fato ou a consequência disto).

Concomitantemente à fama de Augusto Liberato, um grupo de cinco rapazes garbosos e cheios de amor juvenil para distribuir fazia sucesso crescente em Porto Rico, já rompendo fronteiras entre o, até então, desconhecido país de origem e a América Central no geral, América do Sul e México. O grupo se chamava Menudos e a música que enchia o saco de grande sucesso era "Não Se Reprima".

Chega de papo e vamos ao vídeo mofado:

Obviamente, há ponderações a fazer:

• É incompreensível o fato de existir inúmeras bandas de boa qualidade sonora pela América Latina e não obter sucesso aqui no Brasil. Santana e Shakira só atingiram sucesso por aqui devido ao fato de cantar em inglês e ir para os Estados Unidos.
  
  
• Só recebemos lixo grupos como Menudos, Ricky Martin (ex-Menudos) e Los Del Rio (grupo da irritante inesquecível Macarena), porém, é crucial lembrar que eles também tiveram a "sorte" de conhecer Alexandre Pires e Xuxa.
  
  
• Alguém poderia me explicar por quê os Menudos chegam ao palco em cima de bicicletas minúsculas e com roupas de circo/ET's/bobos da corte?
  
  
• Assim como seu patrão, Gugu Liberato manteve intacto sua peruca seu penteado de cabelo ao longo dos anos.
  
  
• Qual é a função, aos 28 segundos de vídeo, da garotinha loira que entra no palco, também de camelinho bicicleta, junto com o grupo e depois olha pra trás como se não soubesse o que fazer e, de repente, some?
  
  
• Não sei não! Mas a coreografia do grupo é digna de dançarina do Faustão ou de boate gay. Reparem que só há rebolados suspeitos e gestos com os braços, no maior estilo bonecão do posto dançarina do Faustão. Nessas horas que eu, infelizmente, tenho que assumir que Backstreetboys, N'Sync e Five eram realmente bons na arte da dança e da beleza.
  
  
• Aos 53 segundos de vídeo podemos perceber um suspeito a "penteadeira" membro da banda de roupa de extra-terrestre verde que faz lembrar muito o Ross de Friends nos flashbacks exibidos em alguns epísodios da série. Falta só colocar o bigodinho estiloso.



• O mais engraçado é o de azul que fica no fundo do palco. Ele aparece aos 56 segundos de vídeo e tem fortes semelhanças com o ex-técnico do Flamengo e extremamente retranqueiro - atual treinador do Atlético-PR, Gay Fraco Ney Franco. Reparem só!
  
  
  
  
• Com 1 minutos e 19 segundos de vídeos podemos ver que o primo do atleta do Flamengo, Maxi Biancuchi jogador Lionel Messi da Argentina e do Barcelona-ESP era integrante dos Menudos.
  
  
• Por quê as pessoas carregavam arcos de plantas e flores e atiravam pétalas da mesma no grupo que cantava em playback? Além de atrapalhar a câmera principal, os arcos, ao meu ver, não têm função importante.
  
  

Pra quem não sabe quem é Messi e Ney Franco, cá embaixo estão, respectivamente. Tire suas próprias conclusões.

Observações - Parte 2

1) Cada dia que passa percebo que, quanto mais eu tiro sarro com as pessoas, mais elas me fazem calar a boca queimar a língua. Foi assim com o quarteto do terror mágico do Flamengo, munido de, entre outros, Lacraia Toró e MC Serginho Cristian. Em dois jogos com esta formação, o Flamengo demonstrou raça inigualável.

Da mesma forma foi com Richarlyson que não pára em nenhum minuto sequer em campo e faz todas as posições que Muricy Ramalho ordenar (com trocadilho).

Assim como o Diego Hypolito que, cá entre nós nós K nós, dispensa comentários.

O único que não surtiu efeito digno de destaque foi o Botafogo.

2)A demora na atualização é devido à minha preguiça falta de tempo (leia-se: alcoól em excesso).

3)Breve novas e variadas atualizações. As idéias estão na cabeça, mas a disposição de colocar no blog é baixa.

Agora vai...Lacraia!

Toró, Jaílton, Rômulo e Cristian formam o meio-campo rubro-negro

Joel Só Cana Santana resolveu barrar Roger para a partida desta quarta-feira contra o Cruzeiro - válida ainda pela 16ª rodada do Campeonato Paulista e Árbitros Adeptos do futebol Paulista Brasileiro 2007 - com a lesão de Íbson, decidiu escalar um meio-campo "ofensivo" munido de 4 cabeças-de-bagre volantes: Rômulo, Jaílton, Cristian e Toró Derby (foto do quarteto maluco mágico do Fla).

Na ordem: DerbyToró, Julio Cesar da seleção brasileira Jaílton, Rômulo o invisível e Cristian com cara de bêbado

Vendo a fotografia do meio de campo do Flamengo para a partida de hoje à noite fica mais esclarecida a opção do treinador. Joel queria um meio com mais movimentação e agito, logo, tratou de chamar a dupla Lacraia e Serginho para compôr o escrete titular.

Detalhe para as vestimentas de Lacraia e Serginho: ambos de vermelho e preto.

Esse jogo vai ser um tal de: "Vai Serginho!!! / O quê????Haaaam!!!"

Se o mengo jogasse contra o Botafogo seria mais complicado pro Joel Natalino. Até mesmo porquê, já dizia o próprio Cristian MC Serginho: deve-se ter cuidado com o Cuca porque o Cuca te pega daqui e pega de lá.

Falando nisso...

E por falar em cachês, encontrei no blog do Geraldo Freire - o comunicador da maioria - alguns valores de cachês por apresentação de determinados artistas. A fonte é da Associação dos Empresários Artísticos do Brasil, que tem sede em São Paulo.

Como já havia falado anteriormente, o show brasileiro mais caro é da Ivete Sangalo: 200 mil mango$ mais 31 toalhas brancas com cheiro de morango do nordeste passagens de avião.

É isso aí, Ana Carolina cobra 50 mil por show, assim como a Maria Rita.

Djavan deságua e oceana em 70 mil.

O macho Ney LatorracaMatogrosso pede 65 mil pelo seu show. Simone cobra o mesmo. Já Elba Ramalho e Gal Costa custa 55 e 63 mil mango$ por performance, respectivamente.

O gatinho, fanho, surfista, pegador "cantor" Felipe Dylon fatura 30 mil. Kid Abelha, 65 mil. Lulu Santos sempre está voltando pra casa com 70 mil no bolso. KLB acha vale 45 mil mango$. Já a Rita Lee, se desculpa do auê e ganha 95 mil por apresentação.

Babado Novo volta pra São Gonçalo Bahia com um dinheiro novo que gira em torno de 80 mil. "Apenas", dez mil a menos que uma performance da coroa enxuta Daniela Mercury.

Tão seu, o Skank cobra 63 mil para tocar, pensando que estão acima do sol. O pior é saber que a cantora fake Wanessa Camargo canta, às vezes em playback, pela bagatela de 45 mil reais. Já a Pitty equaliza sua vida com 63 mil conto por show.

Na galera do samba o negócio é mais devagar, devagarinho. Martinho ganha por show cerca de 38 mil e Jorge Aragão não arma um barraco se depositarem 35 mil na sua conta. Na contramão da galera do samba, Zeca Pagodinho ganha 100 mil mango$ por show e 4 engradados de Brahma.

A galera sertaneja possui a média mais alta, mas que filho da puta, olha aí veja você:

Bruno e Marrone - 95 mil
Leonardo - 70 mil
Daniel - 85

Zezé di Camargo e Luciano - 110 mil reais acrescidos com 63 passagens de aviãopra trocar por dinheiro e dar de pensão pelos filhos espalhados pelo país afora.
Banda Calypso - 42 mil

No ramo do humor, conforme havia mencionado anteriormente, o mais caro é o show do Jô Soares (85 mil e 20 refeições no melhor restaurante da cidade). Tom Cavalcanti custa 50 mil e Chico Anysio cobra algo em torno de 30 mil mango$. Já o fenômeno João Kléber leva seu "humor" para o palco somente pelo valor de R$18 mil sem a presença do Oliver.

Agora, quanto custaria uma atuação do Jeremias, Lindomar - o Sub-zero brasileiro, Maria Alice Vergueiro e seu "tapa na pantera", Gil Brother ou da Ruth Lemos comendo um sanduíche-íche?

Cansei de hipocrisia!

Marcelo Anthony é preso por usar drogas no início do ano. Rapidamente libertado, ganha como "punição" uma homenagem do Faustão no quadro Arquivo Confidencial.

Lulu Santos briga com Fausto Silva e jura nunca mais ir ao programa do bola 7 apresentador. Mas acaba se esquecendo que, no passado, ele ganhou status indo diversas vezes no programa do âncora global.

Marcelo D2 critica pessoas emergentes que ganham notoriedade popular e aparecem no Domingão do Faustão e na Hebe. Mas acaba fazendo o mesmo ao divulgar o cd "À Procura da Batida Perfeita".

Enquanto Jô Soares satiriza tudo e todos, sem direito de reposta e, ainda sim, se diz uma pessoa "anarquista", ele fatura um dos maiores ordenados da TV Globo e cobra cerca de 85 mil mango$ para efetuar seu show de humor.

Ivete Sangalo - dona do maior cachê brasileiro (200 mil mango$ por show) - volta e meia pede um país mais justo, sem corrupção e sempre em prol da democracia na sua totalidade. Porém, participou, em 2001, de um abaixo-assinado em defesa do, até então senador e hoje felizmente morto , Antônio Carlos Magalhães quando este violou o painel de votação do Senado.

Assim como a Ivete Sangalo, Hebe Camargo também desfilou participou (ou participa) do Movimento Cansei, que pede um país mais justo, sem corrupção e todos aqueles requerimentos transformados em clichês que estamos cansados de ouvir.

Entretanto, Hebe acaba se esquecendo que, em 1989, declarou apoio ao candidato ladrão, safado Paulo Maluf para a presidência da República, uma vez que seu patrão Silvio Santos teve a sua candidatura impugnada pela justiça.

Mister consignar que ela argumenta seu apoio alegando que Maluf é um candidato democrata [muitos risos]. No fim do vídeo, há o slogan da campanha: "Maluf, presidente competente" [mais inúmeros risos].





Vale lembrar também que, durante o manifesto na Catedral da Sé em São Paulo, Hebe chegou ao local em uma Mercedes Benz, usando um óculos de uma grife chiquéééérrima famosa, um colar bááárbaro de ouro e blusa com a bandeira do Brasil estampada. Em outras palavras, o cúmulo da hipocrisia.

E, ao ser indagada por um "popular" sobre o seu passado que te condena a respeito do mesmo Maluf - que recebeu apoio da apresentadora durante um longo período - a ex-cantora e extremamente grossa respondeu rispidamente com a frase sem nexo: "Eu cresci às minhas próprias custas, às custas do meu trabalho".

Pois é, já dizia Boris Casoy: "Isto é uma vergonha!"

Contra outra, playboy!

Bárbara Paz garante: ‘Não tem nada de photoshop’


“Não tem nada de photoshop. É tudinho meu”. Disse Bárbara Paz na quarta-feira, 5, quando recebeu amigos e fãs para uma noite de autógrafo da ‘sua’ "Playboy".



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Conta outra né! Podemos até fingir acreditar que as fotos publicadas dela na Playboy desse mês não têm modificação proveniente de photoshop. Mas é importante lembrar que existem outros tipos de programa que modificam uma imagem que ela foi a vencedora da Casa dos Artistas I, em 2001 e faturou uma grana que modificou sua fisionomia completamente, fazendo valer a máxima de que "não existe mulher feia. Existe mulher pobre".

Barbara Paz que acha que somos idiotas, que tinha no seu currículo, antes de fazer sucesso no programa, uma aparição com as tetas de fora com os seios à mostra no clip dos Titãs - Aluga-se, fez, no mínimo, um super, ultra, hiper mega tratamento no cabelo, uma plástica no rosto, um tratamento no dente e uma incalculável quantidade de lipo. Haja vista as fotos abaixo:

UPDATE - RUMUAL BI

Diego Hypolito é o melhor do mundo no solo

Diego Hypolito conquistou a primeira medalha de ouro deste sábado na final do solo no Mundial de Ginástica Olímpica, em Stuttgart, na Alemanha. O ginasta, que se apresentou sem erros, recebeu 16.150 e garantiu o primeiro lugar no pódio.

[...]Esta é a segunda vez que Diego leva o ouro na apresentação de solo em um Mundial de Ginástica. Em 2005, em Melbourne, na Austrália, ele foi o primeiro colocado na categoria.

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O blog é pé quente! Desde que comecei a pegar no pau pé do Diego, ele começou a melhorar sua performance na competição. Agora, definitivamente ele é o campeão mundial no solo.

Aliás, segundo a informação acima, ele já havia conquistado o 1º lugar no solo em 2005. Se é assim: PARABÉNS DIEGO HYPOLITO, VOCÊ É O MAIS NOVO BI MUNDIAL NO SOLO!

Quanto a foto, não sei. Mas seria propícia pra uma certa comunidade do Orkut.

Rumual bi

Hypolito está na final do solo no Mundial

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Conforme havia dito ontem, o meu, o seu nosso Diego Hypolito fracassou anteontem no salto e garantiu melhorar seu desempenho solo.

A nossa torcida deu certo e Diego colaborou.

Diegão não fez cara de quem está defecando no ar e prometeu o que cumpriu cumpriu o que prometeu: deu de tudo pra conseguir melhorar seu desempenho no solo.

Agora, só nos resta aguardar até sábado, quando será a finalíssima do solo e, é claro, o brasileiro está na disputa pelo ouro, para que, no próximo mundial, ele realize seu sonho de conquistar o bi no solo(com trocadilho, por favor).

Está dando certo (de novo, com trocadilho), então, continuaremos na torcida. Dá-lhe Diegão!!!

Quem avisa amigo é....

Maradona é flagrado em festa na Colômbia
Ídolo argentino é procurado pela Justiça e será preso se voltar ao seu país

Pode custar bem mais caro do que imaginava o tratamento dentário de Diego Maradona na Colômbia, um dos principais países produtores de cocaína, a droga que acabou com a carreira e quase com a vida do eterno craque argentino.

Procurado pela Justiça Argentina por não ter prestado socorro a um casal ferido com os estilhaços de seu carro após batida numa cabine telefônica no ano passado, Maradona foi flagrado numa festa particular em Bogotá.

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Diante da notícia exposta acima, tenho apenas dois comentários a fazer:

1) Atacante fugindo da polícia pra cuidar do dente? Acho que a foto do Romário com a mão na boca e um Corega do lado cairia bem novamente, bastando apenas substituir a nossa querida H.H. pelo Maradona.

2) Quem avisa amigo é, Maradona! Se você procurasse cheirar menos se informar melhor ou ler o Coisa de Pretto, saberia que no seu país existe um Alibi Network para ocasiões como esta.

Conforme avisei, com o Alibi Network, você poderia cheirar à vontade curtir sua festa em Bogotá numa boa, enquanto a equipe do site tratava de simular que você estaria em uma clínica para drogados odontológica, tratando do seus dentes.

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Pequena observação:

No texto do pessoal da globoesporte.com, existe a seguinte frase: "droga que acabou com a carreira e quase com a vida do eterno craque argentino".

Duvido que a galera do site não tenha pensado em uma piada com esta frase.

Retificando: o craque argentino que acabou com a carreira de droga. Se é que vocês me entendem.

Observações

• Pequenas observações devem ser enumeradas ao longo dessas duas semanas de blog:

1. 1) Obrigado pelas visitas, vêm superando minhas expectativas;

2)Eu fui o primeiro blog e/ou canal de televisão - com exceção evidente da TV Cultura - a exibir o vídeo da H.H. (Heloísa Helena) e seu dente postiço caindo ao vivo no programa "Opinião Nacional";

3)Desculpem a demora para atualização, mas esta falta de falta de tempo está me deixando sem tempo para atualizar algo razoavelmente criativo, (des)construtivo e/ou (in)útil aqui. Se é que vocês me entendem.

4)Contando com este post, sigo na média de 1 postagem por dia, conforme havia prometido a mim mesmo.

Agora acho que podemos regressar com nossa programação normal. Desculpem a minha falha. Abaixo já seguem 4 testículos pequenos textos quentíssimos.

Só pra Constar

De 14 de Março de 2004 pra cá muita coisa já aconteceu e, é claro, muitas outras ainda estão por vir. Mas, vejamos alguns fatos que ocorreram durante este período:

• O presidente Lula foi reeleito
• O Papa João Paulo II faleceu, dando lugar a Vossa Santidade Papa Bento XVI
• O jogos pan-americanos passaram pelo Rio de Janeiro
• O furacão Katrina causou uma catástrofe inimaginável
• Uma tsunami na Ásia deixou centenas de pessoas mortas e milhares desabrigadas
• O filho da puta presidente George W. Bush declarou guerra ao Iraque
• Sadam Hussein foi capturado, julgado, condenado e enforcado pelos crimes contra a humanidade durante sua ditadura
• Fidel Castro deixou o cargo para o seu filho mais velho devido à complicações com sua saúde
• Internacional e São Paulo foram campeões mundiais da FIFA
• Desencadeou escândalos do mensalão, Correios, dentre outros no país
• O programa Chaves entrou e saiu da programação do SBT 137 vezes
• A seleção brasileira de futebol foi bi-campeã da Copa América e perdeu a Copa do Mundo nas quartas-de-final para a França, que, por sua vez, perdeu a final da copa para a Itália
• A seleção brasileira de volei masculino conquistou 137 títulos
• O Orkut virou sensação do mundo virtual
• O youtube passou a existir
• E, por último, mas não menos importante: O BOTAFOGO NÃO CONSEGUIU GANHAR DO FLAMENGO UM JOGO SEQUER DURANTE ESTE PERÍODO.

O mundo teve diversas reviravoltas, porém, ao longo de todas estas, a invencibilidade rubro-negra perante o rival se manteve intacta. E ainda há quem diga que o Flamengo vive de passado, museu. Os fatos estão aí e são concretos. Até o ano de 2008, a sina do Botafogo ser freguês do Fla permanecerá inalterada. Para o torcedor do Botafogo só lhe resta esperar deitado para aguardar uma (im)provável vitória. Até fevereiro de 2008!

Piada Pronta

Hypolito desaprova desempenho no salto

[...]Diego Hypolito se diz insatifeito com seu desempenho no salto e pretende melhorar a série no solo

(...) - Estou insatisfeito com meu desempenho no salto, que é uma das minhas especialidades - confessa o ginasta.

(...) Isto porque no primeiro salto ele pisou na linha do colchão.



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O pessoal do globoesporte.com me traz uma reportagem com uma manchete de um(a) atleta que vai mal no salto, depois, no conteúdo da matéria, informa que o duvidoso Diego Hypolito está rodando a baiana, possessa, dando chiliques insatisfeito com seu desempenho de no salto alto, que é uma de suas especialidades (andar de saltinho alto? Uiiii! Ovulei!) , sem informar quais são as outras especialidades suas, nos deixando extremamente cu-ri-o-sos.

Depois de tudo, Diego ainda afirma que pretende melhorar no solo, uma vez que no salto não se pode pisar na linha do colchão (beeeeem sugestivo).

Em suma, torcemos por você Diegão. Tomara que consiga melhorar seu desempenho e ter uma nota mais alta e chegue a tão sonhada marca dos 24 mil pontos. Mas não precisa fazer essa cara de quem está defecando no ar.

Prostituto ou moleque-piranha?

Enquanto a moda do Alibi Network - já supramencionado abaixo - não chega no Brasil, mais um brasileiro desocupado inteligente descobriu uma nova forma de ganhar dinheiro à custa da burrice dos outros. Depois do enorme sucesso do país com o Personal Friend, a nova onda do momento no inverno é o Marido de Aluguel, com Seu Djair ("facinho de confundir com João do caminhão").

Segundo uma reportagem no Jornal Hoje do dia 30 de Agosto do ano corrente, o senhor Djair Trindade trabalhava como gerente de motel hotel, quando, um ano e meio atrás, caiu da cama e bateu com a cabeça no chão resolveu abandonar a vida normal carreira para curtir uma de atacante de maridão de todas. Um dos fatos que o impulsionou a inventar esta profissão foi o(óbvio) divórcio da mãe da sua filha.

O marido de alguel informa que atende cerca de 6 pessoas por dia, a maioria senhoras desquitadas que passam a tarde assistindo RedeTV e adoram as novelas mexicanas exibidas pelo SBT, chegando a um total atual de, aproximadamente, 2500 clientes. Para atendê-las, o maridão dispõe de uma Fiorino decorada com sua propaganda e munida de apetrechos (palavra engraçada) necessários para suprir a necessidade da clientela.

Ele divulga seus serviços do rádio da mesma Fiorino, fornecendo um telefone para maiores informações. Já quando há contato físico, Djair lhe mostra o cartão de visitas que contém uma lista apurada com seus préstimos - consertos e manutenções - e o que mais desejar, se é que você me entende. O custo pela visita é de 30 mango$ por hora. O serviço dele é efetuado somente em Curitiba-PR.

Finalizando a entrevista, João do Caminhão Seu Djair informa: “Estamos sempre à disposição das esposas e dos marido, logicamente. Não fiquem com ciúmes, maridos!”( consolidando a velha mania de jogador de futebol que sempre fala em primeira pessoa do plural, mesmo quando o correto é dizer em 1ª pessoa do singular). Porém entretanto, contudo, mas Todavia, o prostituto marido de aluguel informa que já recebeu várias propostas indecentes , para não dizer cantadas ousadas das coroas clientes e se diz "na pista pra negócio" aberto a propostas.

Mister consignar (ou: é importante mencionar) que já existe um espertinho rapaz em São Paulo-SP que já elaborou um site dele próprio com as mesmas funções. Bem como é bom informar que o Marido de Aluguel não é uma invenção nacional, uma vez que a profissão já existia nos Estados Unidos e pode-se verificar o fato no site do Rent A Husband, tendo como o lema: "Here for de money, not for the honey"("Estou aqui pelo dinheiro, não pelo prazer"). Curto e putão e grosso.

Que seja. O negócio é que pessoas como essas são os verdadeiros prostitutos e moleques-piranha que diz na (letra) canção(?) de funk do momento. Mas, mesmo assim, para toda dona de casa, seria melhor que a profissão fosse exercida por pessoas mais esbeltas que seu Djair. Que tal o nosso velho e gostoso, TDB bom Óliver (de novo ele!). Afinal, ele faz diversos serviços que muita gente não faz e tem uma função semelhante a esta em questão. Tirem suas próprias conclusões na foto de Seu Djair e Oliver lado-a-lado aí em cima.

Seus problemas acabaram!!!"

Depois do enorme sucesso do Personal Friend, a nova onda do momento é o site que inventa uma desculpa esfarrapada pra você!!!

É isso mesmo! No Alibi Network, você paga a bagatela que varia de 35 a 1500 mango$ dólares para a engajada equipe do site invente uma boa desculpa para você dar o S.

As desculpas são inúmeras - cerca de 50 mil - variando de congressos e seminários cardiológicos até macumbas haitianas. Chegando a emitir para você passagens falsas; foto-montagens que "provam" seu parceiro(a) é trouxa que você está, supostamente, reunido com colegas de trabalhos para elaboração de um importantíssimo projeto. Ou, se desejar, a empresa simula uma ligação sua direto de um motel, puteiro, zona, bordel hotel, como se fosse uma recepcionista, para o idiota alvo.

Se desejar, a equipe pode fornecer um número de telefone (convencional ou celular) com o prefixo de qualquer parte do mundão afora que só o Bino conhece em Carga Pesada.

Seguindo a máxima de que "mulher quando trai, faz bem feito e no maior sigilo", o Vasco vice-presidente da Alibi Network garante que a maioria das pessoas que solicitam os préstimos são do sexo feminino (cerca de 50%...a outra metade são homens, padres gays e afins em geral) .

Durante a entrevista concedida ao Fantástico, o Vasco vice-presidente de marquetchim marketing (de novo ele) da empresa/site, mais conhecido como Michael de Marco, eles são "a favor da mentira" (Ohhhhhh! Boa Fantástico, que descobrida você fazeu descoberta hein!? Novidade..).

Tal informação matéria ocupação profissão site serviço ainda só é existente nos nojentos Estados Unidos da América e na Argentina. Já era de se imaginar esta profissão se iniciaria nestes países, visto que o povo já está cansado de ver Maradona dizer que não se droga e Bill Clinton dizendo que não gosta de chupa-chupa trair a esposa com estagiárias alheias. E é óbvio que é um sucesso, uma vez que a ocupação surgiu apenas para atender a enore demanda evidente e já existente, necessitando de algo deste padrão.

Já dizia L.F. Veríssimo: mentimos porque precisamos, para proteger o parceiro(a) em geral, a mãe, a sogra, numa questão de sobrevivência. Na verdade, mentimos visando sempre o bom convívio social, harmonicamente em casa e/ou para uma noite prolongada com os miguxos amigos(as) e etc.

Diante do exposto, só tenho a dizer que a melhor opção para averiguar a veracidade de alguém é o velho e inédito bom Teste de Fidelidade com o João ("Vamo rir")Kléber e seu macho, ator de filme pornô, lindo, tesão bonito e gostosão comparsa Marcos Óliver.